que diz ele?????

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MOUSE PARA TARADOS VIRTUAIS

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Final Moments Live as the News Helicopters Collide

O nosso cérebro é doido ou muito sabido!

O nosso cérebro é doido ou muito sabido!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

MASI LGEAL AIDNA QUE A GETNE

LÊ RPÁDIO

Um caixeiro viajante

Um caixeiro viajante,teve um dia mais longo do que o habitual e um dia mal passado. Cansado e aborrecido, resolveu ir jantar ao sítio do costume. Azar!!!! Estava fechado!!!. O local mais próximo era um restaurante de luxo e caro. O homem estava cheio de fome e como não havia alternativa resolveu lá ir. É atendido por um empregado fardado a rigor, com um guardanapo de pano branco sobre o pulso, que lhe pergunta: - V.Exª o que vai desejar para o seu jantar? - Quero comer uma merda de uma sopa e um caralho de um bife, exclamou!!!! - Muito bem, diz o empregado sem alterar a sua postura, respondendo: E V.Exª não desejaria umas putas de umas batatinhas para acompanhar?

FALA O PENTES!

CRISTIANO REINALDO

O MISTÉRIO DO ENTRONCAMENTO

APRENDA

APRENDA

A GELAR CERVEJA RAPIDAMENTE

Até que enfim, uma informação útil!

Resolvido aquele problema de chegar no sítio, com uma caixa de cerveja quente, e ficar esperando gelar, com muita sede.

Passar vergonha em festas, por servir cerveja mal gelada.

Aprenda a GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS!!

(Skol, Brahma, até refrigerantes!!)

Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa da água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.

Odisséia De um Bêbado!

Odisséia De um Bêbado! (Bêbado)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
À partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameçar cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu àquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Autor: (Desconhecido)
Imagem: (Meramente Ilustrativa)

Para dias chuvosos, meninas

Para dias chuvosos, meninas

10/Julho/2007

Poupa energia

Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o
computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em
média, 59 watts. Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark
Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia
ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados,
segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search
engine chamada Blackle.com <http://blackle.com/> , que funciona exactamente
igual à versão original mas consome menos energia.

http://www.blackle.com/

Agenda da Felicidade

Agenda da Felicidade
Dayanna Daize

O sorriso... é o cartão de visita das pessoas saudáveis.
Distribua-o gentilmente.

O diálogo... é a ponte que liga as duas margens, do eu à do tu.
Transmite-o bastante.

O amor... é a melhor música na partitura da vida.
Sem ele, você será um(a) eterno(a) desafinado(a).

A bondade... é a flor mais atraente do jardim de um coração bem cultivado.
Plante estas flores.

A alegria... é o perfume gratificante, fruto do dever cumprido.
Esbanje-o, o mundo precisa dele.

A paz da consciência... é o melhor travesseiro para o sono da tranqüilidade.
Viva em paz consigo mesmo.

A fé... é a bússola certa para os navios errantes, incertos, buscando as praias da eternidade.
Utilize-a sempre.

A esperança...é o vento bom enfunando as velas do nosso barco.
Chame-o para dentro do seu cotidiano.

Acreditamos que com essa agenda... a felicidade pode ser a companheira e aliada para tocar o barco da vida