MUITO ENGRAÇADO VALE A PENA LER.

MUITO ENGRAÇADO VALE A PENA LER.

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades
da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio
de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
SEGUNDA-FEIRA : Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase
nomesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele loiro, tem
olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso
e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa
mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conhecido pessoal do setor,
todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada.
Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
TERÇA-FEIRA : Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem assunto
e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que
preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com
uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chas. Resolvido! Estou de dieta.
QUARTA-FEIRA : Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de
alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois
quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele Marcelo. Ouvi um amigo dele
falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e esta sozinho. Consegui sorri= r para ele quando entrou no
elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, não ? Como faço para me
insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que
o meu. Será a minha meta.
QUINTA-FEIRA : O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu
sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera
transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou = se eu estava
gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Ai ele perguntou se eu já havia estado antes
aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar
"U-hum" e eu respondi: "não". Sera que fui muito evasiva? Sera que eu deveria ter
falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!
Amanha vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro
no final de semana. Quanto ao resto, bem. .. ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero
que não me engorde demais.SEXTA-FEIRA : Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite não resisti me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, alm de couve,repolho
e beterraba. Menina, saída de casa que parecia um caminhão de lixo. Como
eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas
seeu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metro, durante o trajeto
para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu
mesma suportava. Teve um momento em que algum dentro do trem gritou: "A
Peidar ate pode, mas jogar merda em para dentro do vagao é muita sacanagem!" Uma
senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor
para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estaçao e parei atras de uma moça com um bebe
no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e
soltei''' mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebe virou-se
para ela e disse: "Dona! é melhor a senhora jogar esse bebe fora porque ele
esta estragado!". Na entrada do predio onde trabalho tem uma senhora que
vende bolinhos, cafe, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e
um fregues começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Po, dona Maria!
Esse pastel ta bichado!" Entrei no predio resolvida a subir os dezesseis
degraus pela escada . Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta,
esperando que eu entrasse. Como nao me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou
o botao do meu andar. Ja no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me

sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rapido. Pensei
rapido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se pagaram.
Quase instantaneamente a iluminaçao de emergencia acendeu. Marcelo sorriu
(ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,
logo a luz voltaria, nao precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saisse
com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando
aspirar o maximo possivel, como se estivesse me sentindo mal, com falta
de ar. Ja se imaginou numa situaçao dessas? Peidar e ficar tentando
aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que voce peidou.

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, nao o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustroba. Mal ele me ajudou a levantar, eu nao
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O
coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nao disse nada. Abaixei
novamente e fiquei respirando rapido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ansia de disfarcar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou no canto,
impavido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e
começou a apertar a campainha de emergencia. Coitado! Ele esmurrou a porta,
gritou, esperneou, e eu ,na respiraçao cachorrinho. Quando a catinga
dissipou, ele se acalmou. As lagrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos tambemestão
ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me
magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração
cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paleto.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,
ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher!Para
de se cagar!". Depois disso ele so chorava.
Chorou como um bebe ate sermos
resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritrio e pedi minha
transferencia para outro lugar, de preferencia outro Pais. Apague este e-mail depois de ler, ta ?

Sua amiga, Ana.